Форум » Ели-пили - шутки шутили, картинки смотрели » УЛЫБНИТЕСЬ ))) » Ответить
УЛЫБНИТЕСЬ )))
IRINA: Просто для поднятия настроения)) Анекдоты и смешные картинки. У Вас хорошее настроение? - Поделитесь
Anhen:
крутя: Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. -Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!
vell:
IRINA:
Василечек: Психанутый пельмень В детстве, когда меня задалбливала лепка домашних пельменей, я мечтала такой слепить.
пили - ели офигели:
пили - ели офигели: Вопрос : Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Василечек: пили - ели офигели пишет: Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
пили - ели офигели: Василечек , тебе смешно, а тут столько вопросов и .. Без ответов . Может это для тех, кто их задает, это жизненно важно
piw-piw: Породы лошадей: - Шайр - это лошадь для катафалков. Может медленно и печально отвезти кого то в последний путь. Нам пока это ни к чему. - Тинкер - лошадь цыганская. Сильная и мясистая. Пока идет - отлично. Не идет - есть что съесть. - Ахалтекинец - лошадь-харакири. Непосвященным не понятно зачем так заканчивать жизнь самоубийством. А посвященные в восторге )) Лошадь для тех, кто знает толк в харакири. - Орловский рысак - помесь араба и фриза. Ну это как помесь холодильника и фена. Ну или микроволновки и байдарки. Или пуделя и волка. Когда то кому то пригодился, надеюсь. Араб - лошадь для эстэтов. Антикварная мебель, красивый столик, модная собачка с глазами на выкате. Пользы никакой, но красиво. - Фриз - тут не съязвишь. Каретная лошадь. Офигительная каретная лошадь. Жаль, что они пережили время, когда кареты пользовались спросом. - Андалуз - если вы каждый день сражаетесь с быком на публике, то лучше сидеть на андалузе. Вас оценят. Если быки - не ваша работа, забудьте про эту породу - Роки маунтин - квадроцикл. Удобно, модно, не требует обучения. - Американский пейнтхорс - миф. Все беспородные кони Америки, но с красивым названием. - Карачаевская - лошадь для разбойников. Проскакал на ней 50 км, что то спер и обратно 50 км. Главное, чтоб была без отметин. Чтоб не узнали на утро. В прокате они всегда недоумевают. Все ждут когда же разбой, они к нему готовы. - Вятская - валенок. Удобный, маленький теплый валенок. - Тракен - красивый дорогой импортный мебельный гарнитур. Радует глаз, но энергией от него не зарядишься. - Донская - дикая лошадь для диких людей. - Аппалуза - лошадь с пятнышками и дурацким характером. Их выводили не для чего то, а для пятнышек. Применить некуда, но пятнышки красивые. - Советский тяж - гордость Советского Союза. А по факту - помесь дурноезжих советских бп и мощных иностранных жеребцов. Мощь иностранная, а справится может только бухой дядя Вася, душа то у них русская.. - Чистокровная верховая - лошади-камикадзе. Готовы в любой момент покончить жизнь самоубийством. Они скачут так, как будто впереди конец их мучениям, коридор с голосами и спокойствие. Но нет, над ними просто снова потешились английские лорды и кто то заработал на скачках. - Ганноверская - сервант. Красивый, мощный сервант.
Василечек: piw-piw пишет: - Вятская - валенок. Удобный, маленький теплый валенок. Хочу валенок
полная версия страницы